Vivir con miedo

Mucha gente habla de vivir con miedo. Me da miedo cuando voy al cine, me da miedo cuando voy al antro, me da miedo cuando voy de fiesta. Eso, con perdón de la expresión, es una pendejada.

Yo sé lo que es vivir con miedo; desconfió de prácticamente todo lo que se mueve, no salgo si no es en absoluto indispensable y siempre estoy vigilando como suricato la entrada de mi madriguera (algo que mi esposa suele reclamarme diciendo que preferiría una casa, pero ese es tema de otro post.

Los asaltos que he sufrido (menos uno) han sido en sitios que consideraba parte de mi reino (todo lo que toca la luz es tuyo me dijo mi padre una vez); donde me sentía en confianza me he visto apuntado por una pistola en manos de un monumento al mal gusto que me quita las cosas que me cuesta huevo y medio pagar. Figurativamente.

He vivido con miedo durante demasiado tiempo pero ya se acabó; supongo que no podre quitarme cierta paranoia hacia los tepiteños y sus derivados, pero me he dado cuenta de que el mundo no se volvió más peligroso después de que me asaltaron. Es más, el 99.999999999999999999999999999999% de las personas del mundo ni siquiera sabe que me asaltaron.

Así que ha dejar atrás las cosas porque la vida sigue; además he dejado de darle importancia a las cosas materiales (y me ahorro bastante en llamadas de celular puesto que ya no tengo celular; también le hago un bien a mis oídos al ya no tener nada que escuchar a todo volumen).

Blogescuchas, si alguno ha sido víctima de la delincuencia espero que esto les sirva, es obvio que todos reaccionamos diferente a las cosas (yo siempre he sido muy exagerado) y quizás ustedes no vivieron con miedo como yo. Quizás sí. Pero lo importante es, muchachos, que vivimos.

Ya me voy, a disfrutar la vida.

La frase del día

Dedicada el día de hoy a Moe Syzlak.

" Los ricos no son felices. Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices. Mas créeme... no lo son"

"Me han llamado feo. Un poco feo. Bastante feo... pero nunca feo feo"

"Voy a probar el sistema de citas rápidas... me han rechazado 68 veces."

" Y yo era más feliz antes de saber que las Drag Queen eran hombres... ¡Mucho más feliz!"

“Tarde o temprano, a todos nos disparan.”

"Si te sirve de consuelo, es posible que ahora se la esté tirando"... A Homero cuando éste pensaba que Marge le había abandonado por Artie Ziff.

Diálogo entre Moe y una mujer que se le acerca cuando está haciendo de canguro de Maggie:
Mujer: Oh, mira qué bebé.... es igualita a usted.
Moe: ¿Qué pasa? ¿Insinua que es repulsiva?
Mujer: Esto.... no, yo...
Moe: ¡Porque usted tampoco es Claudia Schiffer!
Mujer: Oiga, estúpido, solo intentaba ligar con usted.
Moe: ¿Ah, sí? Entonces quédese jugando con la niña un momento mientras yo voy a alquilar una habitación.

"Ese Apu nos está haciendo quedar como unos miserables... Vaya, se me ha desatado la correa" (y se ata una cuerda a modo de cinturón)

"Si lo tomas rápido, no es robar"

Y como se ha vuelto costumbre en esta seccion terminamos con la que consideramos la mejor:

• Diálogo entre Moe y el Jefe Górgory:
  Górgory: "Bueno Moe, te dejo elegir. Puedes irte con dignidad, o puedo echarte de una patada a esa  pendiente llena de barro."

          Moe: "Prefiero la patada, porque necesito desesperadamente contacto humano."

La frase del día

"...comenzaron a interpretar una version rock de las golondrinas.

Al buen entendedor, pocos mariachis." ... Carlos Fuentes (La voluntad y la fortuna).

A los hijosdesuuuta madre que me asaltaron

Un insulto a los cabrones que me asaltaron hace rato. Idea original del gran Sergio Zurita.






Ojalá que ustedes hijos de su puta madre ardan para siempre en el infierno mientras un demonio con la verga espinosa y ancha como un chayote los penetra por los siglos de los siglos.

Perdida (poema 1°)

Perdida

Perdida la encontré aquella mañana

el sol le reflejaba las heridas,

perdida, ella estaba perdida,

lo dijo de una sola mirada.

Perdida, como la luna en las mañanas,

perdida, como gota en los océanos,

perdida por buscar lo que buscaba,

por ir sola detrás de leves sueños.

“Lo vi cruzar el mar” dijo sin prisa,

como si yo debiera de entenderla;

“Lo vi”-dijo otra vez-“iba en la brisa”

y entonces comprendí que iba a perderla.

                                                                 Antonio Frias.

Blogescuchas, los hago participes de mi primer poema. Es una intentona seria, pero reconozco que no se nada de poesia, de escribir correctamente o de metrica poetica. Espero que les guste y que comenten.

Chiste de Ricardo Arjona

Pregunta: ¿Qué le dijo Bill Gates a Ricardo Arjona?

Respuesta: "...Cuente con un Servidor si lo que quiere es vengarse..."

La tecnica Ricardo Arjona (la frase del día)

No se de quien sea el credito por esta maravilla por que la encontre en demasiadas paginas. Pero que Dios lo guarde en un tanate viejo el día de la quemasón.


"La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Probá vos también, es divertido:

"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana""

Estampida de estampitas 114 (Sergio Zurita)

Una de las razones por las que existe El Receso es por que existe "La Taquilla" (no reparto culpas, expongo hechos reales). Y la mayor razón por la que escuchamos la taquilla fue que estaban Sergio Zurita y Jorge Dorantes. Zurita tiene un blog maravilloso y hoy les recomendamos una de sus publicaciones. Proximamente el libro de Jorge Dorantes (espero poder ponerlo tambien como regalo) y la presentación de mi libro primogenito.

Estampida de estampitas 114

La segunda guerra mundial en México

Acabo de encontrar dos joyas en Wikipedia sobre la participación de México en la segunda guerra mundial. La primera habla de como trataron los alemanes de invadir Rusia atravesando Hidalgo. La otra habla sobre un discurso nazi en el centro de la ciudad.

Aqui se las dejo.

1.- El 15 de noviembre se inició una campaña contra Moscú, intentando rodearla. El 21 de noviembre, el Cuarto Ejército Panzer llegó a 30 kilómetros de su objetivo, pero se detuvo en Khimki. Al mismo tiempo, el Segundo Ejército Panzer fracasó en su intento de tomar Tula, la única población que se interponía entre ellos y la capital soviética.

Tula, Hidalgo; de ahora en adelante un sitio todavia más historico.

2.-Uno de los principales oradores del Tercer Reich, fue él quien pronunció el famoso discurso de la guerra total en el Palacio de los Deportes.

Esta se refiere a Joseph Goebbels, ministro de propaganda de la Alemania Nazi, dando un discurso a ladito del Foro Sol.

Si encuentran otra aportaciones de México compartanlas con el mundo.

La frase del día

Dedicado al Dr. Frasier Crane...Alias Dios Padre

Frasier: "¿Sabes? Este edificio no es tan distinguido como tú crees. Tu portero me ha saludado con la mano."
Niles: "Eso es porque te conoce."
Frasier: "Oh, ¿es fan de mi programa?"
Niles: "No, es que vive en tu edificio."

Frasier:: "Rápido, Niles, entra."
Niles: "¿Por qué no me esperaste en el ascensor? ¿No me oíste gritar?"
Frasier: "Oh, ¿eras tú? Temía que fuera alguien tratando de fotografiar mi trasero"
Niles: "Vaya, qué excitante, presenciar el nacimiento de una nueva fobia..."

Niles: "Quería preguntarle una cosa. No es nada tremendo, es ... eh..."
Daphne: "¿Sí?"
Niles: "... ¿Qué perfume lleva?"
Daphne: "Usted siempre se fija... Es obsesión."
Niles: "No, no, que va, es curiosidad"
Daphne: "No, es Obsesión, de Calvin Klein"
Niles: "... Ayer escuché tu programa?"
Frasier: "¿Y...?"
Niles: "Ya sabes lo que opino sobre la psiquiatría popular."
Frasier: "Sí, sé lo que opinas sobre todo. ¿Cuando fue la última vez que te guardaste una opinión para ti?"
Niles: "En este mismo instante".

Frasier: "¿ Cómo vamos a usar el sexo para conseguir lo que queremos, si lo que queremos es sexo ?

Frasier: "Siento llegar sin previo aviso. Sé lo molesto que es que se presente alguien en casa sin llamar primero."
Niles: "No te preocupes. Yo lo hago constantemente."
Frasier: "Por eso lo sé."

Frasier: "Papá, Eddie no me deja leer el periódico, me está mirando."
Martin Crane: "Es que eres todo un espectáculo, no me extraña. Tu ignórale."
Frasier: "Eso intento."
Martin Crane: "Se lo he dicho al perro."

• Niles lleva tiempo dándole beneficios falsos de la bolsa a Daphne y Frasier se lo recrimina diciéndole:

Frasier: " ¡Niles, dar dinero a una mujer para conseguir su afecto físico es hablar de la profesión más vieja del mundo! Claro que, en este caso, es una versión Disney."

• Frasier lleva tiempo sin trabajo, y sale con una chica con muchos problemas psicológicos. Niles le dice que tal vez a Frasier lo único que le gusta de ella son precisamente sus problemas psicológicos, que permiten a Frasier seguir practicando la psiquiatría.

Frasier: "Niles, Marie es una mujer con un cuerpo para morirse, ¿y crees que sólo me interesa su mente? ¿Cómo voy a ser tan superficial?"

• Frasier y Niles inauguran un restaurante,y Frasier discute con el personal y terminan Martin, Daphne y Roz atendiendo el restaurante.

Frasier: "No les pido que hagan algo que no hacen en sus cocinas. Niles, mata esas cinco anguilas de una vez."

Y aqui la razón por la que le dedicamos la sección...hace años que no me reia tanto.

... Los hermanos Crane intentando escribir un libro juntos. La típica rivalidad entre ambos y el deseo de quedar el uno por encima del otro acaba con los dos pegándose. En un momento dado, Frasier arroja a Niles sobre la cama y empieza a estrangularlo. Niles grita: Díos mío, esto es un flashback: te subiste a mi cuna y te abalanzaste sobre mí. Frasier aúlla:  ¡ TU ME ROBASTE A MI MAMÁ ....... !

15 años y sin receso

He tenido el blog muy abandonado. Eso va a cambiar.

Tengo este post en la cabeza desde hace semanas, así que empiezo de una vez.

Estuve en una fiesta de 15 años; soy demasiado antipático para disfrutar de una fiesta solo por el hecho de estar en ella, así que dedique mi tiempo a observar y concluir sobre lo que vi, aquí se los comparto.

1.- Es muy incómodo ser el esposo de la prima de la prima segunda de la festejada; nadie me conocía y yo no hablo aunque los conozca, sea por realidad o paranoia me pase la fiesta con la sensación de ser continuamente observado.

2.- La media hora de “recepción” es un mal necesario, la familia que no se ha visto en meses (y que solo se ve en esta clase de eventos) habla sobre lo que le ha pasado con familiares que tienen menos interés en esa información que la que podrían tener por conocer el clima en Uganda.

3.- Las mujeres de todos los planetas de la galaxia nacieron con el don y la necesidad de criticar; no quiero sonar machista y sé que hay hombres que también lo hacen (tenemos un nombre para ellos…gays) pero las críticas se dirigen sin piedad a vestido, peinado, bolsa, zapatos, medias, maquillaje, físico, estrato social, color de piel, pareja y largo de las uñas del resto de las invitadas. Me sentí en el Vietnam de la moda.

4.- Los vestidos de 15 años son exagerados; es inevitable, creo que hasta es un requisito para organizar la fiesta; por cierto, en adición al punto 3, todas las mujeres consideran que entre más exagerado un vestido más bonito es.

5.- Nadie va a la misa previa a la fiesta; En esta ocasión me pareció gracioso porque la iglesia y el salón distaban 5 minutos uno del otro. La misa parecía  parque público en jueves a las 15:00, la fiesta parecía metro Hidalgo el viernes a las 07:00.

6.- Odio Crepúsculo; mejor dicho, odio las fiestas de 15 años con temas, en este caso crepúsculo, en otro un disfraz de campanita disfrazado de vestido de 15 años, ¿Qué paso con las fiestas sobrias con vestidos sobrios y sin temas de por medio? Se supone que dejaron de ser niñas y se organizan una fiesta parecida a las de 5 años con piñata de Spider Man.

7.- Entre más veces carguen a la quinceañera (o entre más vueltas le den) el baile es aparentemente mejor; no me quedo muy claro porque, pero creo que es porque a la gente le gusta la posibilidad de que algo salga terriblemente mal y la quinceañera se lastime.

8.- Soy payaso de rodeoooo; Es la parte del baile más odiosa, aparecen dos canciones que son una y que a la vez no son ninguna, la gente se junta en una mezcla entre ballet ruso y reos de Santa Martha y ejecuta una serie de movimientos idénticos durante casi 10 minutos, no dudo que Satán se inspire en eso para torturar en el infierno.

9.- El pastel no tiene suficiente merengue; no es mi opinión, pero creo que los organizadores del mundo la comparten.

10.- No sabes que tanto te cambia un hijo; ni mi esposa es capaz de hacerme bailar más de media canción por cada dos horas de fiesta, y entonces llega mi hijo y resulta que “ya llego ya llego…ya llego Arjen Bailador”. Mi hijo y yo bailando al son de lo que tocaba la banda y yo provisto de una total falta de vergüenza.

11.- Estar al final de la fiesta y ver como vacían las mesas es incómodo; he estado muchas veces en esta situación, queda un tío ebrio bailando con la música que sale de la bocina del salón y que tiene más la intención de despedir a los invitados que de ser bailada; los meseros recogen lo que hay en las mesas y la quinceañera está sentada y muestra signos de cansancio como si acabara de correr la ruta del Tour de Francia a pie y uno, fastidiado y desvelado, arroja al ruedo un “¿Ya vámonos no?” y recibe por respuesta un “Ya solo nos despedimos” que dura hasta que la quinceañera cumple 30.

Terminado el maldito ritual de llegar a casa a dormir un par de horas uno despierta dispuesto a proseguir su vida con renovadas fuerzas y entonces la familia dice “En 15 días tenemos primera comunión”. La vida familiar.

La frase del día

En una muestra de mal gusto los creadores, productores y gente relacionada con "Two and a half men" han tomado la decisión de matar a Charlie Harper para asegurarse de que Charlie Sheen no pueda volver jamas al programa...Así que a su futura memoria dedicamos la sección al ultimo hombre de verdad en la gran pantalla...de la Tv.




"El Que Come De Todo No Se Muere De Hambre"


"Yo tengo una filosofía de vida que me resulta muy bien. Yo dejo que la vida me lleve para que yo contemple sus infinitos misterios. Más que nada bebo y duermo bastante."


"El alcohol es una solución temporal sólo si dejas de beber"


"Dime: ¿qué es más importante saber, el nombre de su gato o las partes de su cuerpo que no puedo tocar?"


"El alcohol es para aquellos que pueden soportar la pérdida de neuronas, no para ti"


"Por cada hermosa mujer hay un hombre cansado de escucharla sólo por tener sexo."


"Se necesita más que sexo para hacer feliz a un hombre. También necesitas dinero."


"Los Sentimientos son como los pechos de tu mama... sabes donde estan pero prefieres no sentirlos"


"No es que sea incapaz de cambiar, es solo que me falta voluntad."


"Wow, he perdido 8000 dolares jugando Poker, no tengo idea donde está mi auto, vomité 3 veces en mi propia boca... y aún así estoy teniendo una mejor noche que tú." 
"Tengo 2000 dolares en mi bolsillo, que se mueren por convertirse en 12 dolares y una cruda"


"La cabeza que hizo la promesa, no fue la que la rompio..."


"Dormí con una mujer que quería ser hombre. O, dormí con un hombre en un cuerpo de mujer. O, y esta es mi favorita y el título de mi autobiografía, mi mamá y yo dormimos con el mismo tipo."


"3er Mandamiento: "No beberás, tomarás hasta perder la conciencia""


"Creo en un dios amoroso que perdona nuestras mentirillas siempre que éstas nos lleven a tener sexo recreativo"


"Bueno, tú estás llorando y supongo que yo estoy a punto de disculparme por algo"


"Los hombres que se enamoran son pisoteados, los hombres que se casan son castrados... Lo que hay que hacer con las mujeres es ser cruel"


"Yo me acepto como soy: soy un perro mentiroso"


"Soy un gran patán que toma cervezas y fuma habanos. Así es como debemos ser, así es como Dios quiso que fuéramos todos los hombres"


"¡Descarado! ¡¿Cómo puedes dormir?! - Normalmente bebiendo encima de alguien"


"Por algo dios nos dio cinemax y un pulgar oponible"


Y un par de dialogos.

Alan: "Charlie, necesito que seas mis oídos y ojos." Charlie: "Muy bien, pero tú tienes que ser mi hígado y prostata."

Charlie: "¿Recuerdas como dejaste de orinarte en la cama hasta los 8 años?" Alan: "Sí." Charlie: "En realidad, lo dejaste a los 6." Alan: "¿Quieres decir que entrabas a mi cuarto y me echabas agua caliente mientras dormía?" Charlie: "Bueno... sí, digamos que era agua caliente, y sí, digamos que te la echaba."

Wake me up love...when the shaking is past

A lo largo de mi vida he cambiado muchas cosas; ya no me visto igual, no como lo mismo, no bebo lo mismo, no tengo los mismos compañeros ni amigos, no tengo las mismas opiniones, no le voy al mismo equipo de futbol y no escucho la misma música.

Bueno, en medio de ese viaje me encontré con que más allá de Cri Cri y el festival “Juguemos a cantar” existía un mundo de música que me había sido vedado por mi conformidad con lo que ya tenía (sigo siendo fan de Cri Cri pero ese es tema de otro post); más allá de todo lo que conocía estaba Soda Stereo.

Aunque lo intente muchas veces ya no soy de los que a huevo quieren convencer a la gente de la majestuosidad de mis gustos frente a la insufribilidad de los suyos. Ahora me conformo con decir mi opinión y sembrar la semilla de la duda; a quien se deja le hablo del grupo que me cambio la vida y de las canciones que me acompañan en mi existencia.

Bendigo cada canción del Signos en el nombre del Padre, el Hijo y El Polaco Enamorado (Amen); Me pavoneo al escuchar el Nada Personal y regodeo mis oídos con cada nota del Sueño Stereo; Lo más cerca que estuve de ser transportado por una droga infrahumana hacia el cosmos fue la primera vez que escuche Confort y música para volar. El tercer lugar en mi ranking de momentos vividos (aun con todo lo que me gusta una boda y el nacimiento del primogénito son momentos de mayor importancia) es el 15 de noviembre de 2007, cuando Charly, Z y Cerati salieron al escenario y espetaron un “¡Hola México Lindo!”

Espero la recuperación de Cerati y creo en su carrera como solista que es santa, católica y apostólica. Confieso que no entiendo que un solo DioS(oda) se divida en tres personas. Me gusta decirlo, me gusta El Receso, me gusta que tengamos un blog, me gusta poder dedicarle un espacio a Soda Stereo, un homenaje chiquito perdido en la inmensidad de la red de redes. No espero que alguien del entorno de Soda lo lea pero la verdad no espero que nadie lea nada; me gusta publicar, me gusta hablar de estas cosas, me gusta cuando cayas porque estas como ausente, me gusta vivir en un mundo donde también vivió Soda Stereo…y confió en que de nuevo vendrá con gloria para juzgar a vivos y muertos y su reino no tendrá fin.

Pueden ir en paz.

La frase del día

       "No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta..." ... Mafalda  

Significado de Un Misil en mi Placard --- Soda Stereo

No nos queremos hacer pasar por los mejores y más informados fanses de Soda Stereo (porque realmente no estamos ni cerca de serlo (menos Yohair) ), tampoco queremos herir la perspectiva que se tiene de sin temor a equivocarnos La Mejor Banda de  _______________ (llene el espacio con el género de su preferencia) de la historia, Sí, Definitivamente La Mejor!.

 A los Soda es difícil encasillarlos o etiquetarlos (bueno no tanto en Facebook) ya que su espíritu innovador, libre y renovable nos orilla a reconocer la huella (que decimos “huella”, “huellota de proporciones bíblicas”)  musical que debe de dejar en todos nosotros.

Y si no nos cree escuche y admire….. 

Un Misil en mi Placard

Pasando al tema de hoy y a la develación mística que estamos por decirles, preguntamos….

¿Qué mensaje nos da el tema “Un Misil en Mi Placard”?

Opinión de un solo Bloglocutor.

Mucho se puede sacar sobre esta canción, la transcribí casi tal como suena, eh de confesar que tengo mal oído y de hecho en la última parte parece decir algo que tal vez sea el Santo Grial del Placard.

                Me saltaré datos de la ficha técnica, solo les diré que viene en el primer disco y no es letra de Cerati…… aaaa verdad!? No se pongan a googlear, si, si es letra de Gustavo Cerati. El Disco “Soda Stereo”  fue concebido en medio y al final de la guerra de las Malvinas, conflicto entre U.K y Argentina.

                Es una historia cronológica que empieza a la mitad de una relación. Todas las relaciones tienen problemas (diván) y si de verdad queremos a alguien buscamos como solucionarlo.

 Las formas se pueden referir a dos cosas, formas físicas (pecho, caderas, busto, nalgas, etc), o a mi forma romántica de ver las cosas a sus formas, modos, creencias, ideas; es eso, sus formas siempre nos hacen agitar.

                Después viene el planteamiento del problema, y apenas vamos en el tercer verso; no necesariamente tiene que pasar algo significativo para terminar, pueden ser indicios, señales, distancia entre los dos, algo que solo conociendo la situación puedes decir, “Espera, aquí pasa algo!”

Dejar de hacer el amor… El presentimiento te puede agarrar en cualquier situación, sin embargo renace mi romanticismo y no dejo de hacerle sexo, dejo de hacer “el amor”.  Se deja de hacer el amor cuando dejas de amar a alguien.

Lo que sigue es reflejo de la incertidumbre a lo que viene y me parece lo dice textual “tenía miedo”.

Y ahí lo ve… algo catastrófico, algo que puede cambiar la vida de muchos, terror, homicidio, muerte, matar…. Lo bueno es que está escondido en el placard, porque todo, hasta los homosexuales se esconden ahí!. Y si se te ocurre provocar que salga ese misil jamás podrás dar vuelta atrás.

Yo triste y la ninfa de la inspiración siempre llega a salvarme, no hay más tiempo que perder, le doy varios significados, pero solo les va uno: como el misil está escondido es momento de huir!.

Aquí se pone a prueba mi oído,  “Aquí también, o ¿creías que estabas lejos?”  Y lo interpreto así: Puedes huir pero no esconderte.

Y el final, puede ser puro ritmo pero los sonidos  “uuuup ja” parece feliz, la canción llega a un éxtasis de satisfacción, donde parece que aprende a vivir con el misil o al menos se resigna porque lo penúltimo que dice es “aquí también” en todos lados a donde sea que vallas el misil estará contigo.

O bien como dice Cappusotto:  "Esta hablando del fasooooooooooooooooo, del faaaaaaaaaasooooo"

Un misil en mi placard -- Soda Stereo

¿Cuantas veces escuchan una canción y aunque es en su propio idioma no le entienden? o ¿cuantas veces han escuchado al dios Cerati o la Santísima Trinidad Soda Stereo y no han sabido de cifrar su divino mensaje?
Queridos blogescuchas El Receso y su equipo de investigación y deducción les complace compartir con ustedes la letra, el significado y la canción:

 UN MISIL EN MI PLACARD de SODA STEREO

Refugiados sobre el diván, buscándonos

Agitados por nuestras formas, gustándonos

Algo ocurrió, una extraña sensación, un presentimiento

Tuve que dejar de hacer el amor en el momento.

Fui en busca de un abrigo hacia frió

Encendí un cigarrillo

Tenía miedo

Y ahí lo vi

Un misil en mi placard, mi placard

Un modelo para armar pero nunca para desarmar

Oooooooooooooou ye y yé o ro ro

Te mire tristemente, tristemente

No hay más tiempo que perder

Sonreíste

Estaba ahí un misil en mi placard, Mi placard

Un modelo para armar pero nunca para desarmar

Aquí también, o creías que estabas lejos?

Aquí también, aquí también,

Uh uh uh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Uh uh uh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un misil en mi placard uuuuup ja

Un misil en mi placard uuuup ja

Aquí también

El correo de El Receso

Estimados blogescuchas:

En este afán de compartir con ustedes el contenido del blog, ponemos a su alcance el correo del blograma; recibimos comentarios, sugerencias y nos pueden agregar a su msn para comunicarnos directamente cuando coincidamos en la red.

el_receso@hotmail.com

La frase del día

       "(Imitando a Willy) Hagamos algo divertido. ¡Ya sé! Vamos a conjugar verbos."...Alf   

Naruto Shippuden cap 218

Cuestión Política

Rápido Rápido que el 2 de julio se vota!!!!!

SANTA CLAUSULA ENCINAS

Economista egresado de la Universidad Autónoma de México y todavía creyente del viejo mito de Santa Claus inventado por Coca-Cola.

Diputado en dos ocasiones siempre tuvo el deseo de que mensualmente su salario subiera por lo menos unos miles de pesos más.

En la navidad de 1992 decido por fin pedirle a su Héroe Santa la gubernatura del Estado de México,  solicitud que le fue negada por el viejo panzón, colérico, lleno de odio y con sed de venganza  emprendió la caza del mismo, así paso años tras la pista del gordo.  

Hasta que un buen día encontró a Santa compartiendo copas con Hitler, Elvis, el Coronel Kentucky, Cristo,  Ala y Buda. Con un movimiento que le enseño el maestro San Shifu Tadeo fulmino a santa con un par de golpes rápidos y certeros, sin saber que existía la Santa clausula, por que  Santa clausula Encinas no siempre fue así, (antes se parecía a Tim Allen) su aspecto físico se debe a la mutación genética inducia por el contrato de por vida con santa Claus.

Ahora Santa Clausula Encinas aprovecha el poder de santa para llegar al poder del Estado de México, queriendo ahora convertir al estado en la fabrica principal del  Imperio Claus, prometiendo a su gente, dulces, juguetes y mucho cacao, para que por fin el Estado de México se convierta al fin en un estado productivo….. Lastima que los niños de 2 a 6 años no puedan votar, pero piensa usar a su favor el voto ignorante, acarreando desde el polo a todos los duendes, hadas y umpa lumpas que quepan en su trineo…..¡ Porque en el Polo….. Santa Clausula Encinas…. Puede Más!

La frase sel día

     "Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa..." Homero Simpson    

Si el día después de mañana el norte se vuelve sur…

¿Han visto El día después de mañana? Bueno, si no la han visto les platico que básicamente trata de que el calentamiento global derrite los polos y convierte a USA en un territorio (todavía más) inhabitable. Hasta aquí es una película cualquiera, pero el momento glorioso viene cuando los gringos tratan de cruzar ilegalmente la frontera con México para ponerse a salvo, obligando al gobierno mexicano a cerrar la frontera. Y si esto ya es por si solo una maravilla el momento cumbre viene cuando se coloca el requisito para dejarlos cruzar al lado mexicano: USA perdona la deuda externa de toda América latina.

¿Es posible? Pues puede ser, pero la película deja claro que todo eso pasara el día que se acabe el mundo.

Pero debo aclarar que me parece divertidísimo imaginar que todo el mundo cambia de lugar. Soy un exagerado consumidor de comics, así que imaginar mundos paralelos me es tan común como respirar. ¿Y si un día despertamos y África es un continente de bonanza económica? ¿Si el día de mañana América latina tiene mayor poder que Europa? ¿Si México, Venezuela, Uruguay, Andorra, Mongolia, Cuba, Guatemala y Puerto Rico se convierten en el G-8?

Pues resulta que, con todas sus limitaciones, Ricardo Arjona lo pensó antes que yo. Si el norte fuera el sur es de mis canciones favoritas pero en 3 minutos y medio no se puede decir todo lo que le pasaría al mundo.

El norte sus McDonald's, basketball y Rock'N Roll
Sus topless, sus Madonas y el abdomen de Stallone
Intelectuales del bronceado, eruditos de supermercado
Tienen todo pero nada lo han pagado.

Con 18 eres un niño para un trago en algún bar
Pero ya eres todo un hombre pa' la guerra y pa' matar
Viva Vietnam y que viva Forrest Gump
Viva Wall Street y que viva Donald Trump
Viva el Seven Eleven.

Polvean su nariz y usan jeringa en sus bolsillos
Viajan con marihuana para entender la situación
De este juez del planeta que lanza una invitación
Cortárselo a tu marido y ganaras reputación.

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda externa nos robó la primavera
Al diablo la geografía se acabaron las fronteras....

Si el norte fuera el sur serían los Sioux los marginados
Ser moreno y chaparrito sería el look más cotizado
Marcos sería el Rambo mexicano
Y Cindy Crawford la Menchú de mis paisanos
Reagan sería Somoza

Fidel sería un atleta corriendo bolsas por Wall Street
Y el Ché haría hamburguesas al estilo Double Meat
Los yankees de mojados a Tijuana
Y las balsas de Miami a la Habana, si el norte fuera el sur.

Seríamos igual o tal vez un poco peor
Con las Malvinas por Groenlandia
Y en Guatemala un Disneylandia
Y un Simón Bolívar rompiendo su secreto
Ah les va el 187, fuera a los yankees por decreto.

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda externa nos robó la primavera
Al diablo la geografía se acabaron las fronteras.... (Se repite 2 veces)

Si el norte fuera el sur, sería la misma porquería
Yo cantaría un Rap y esta canción no existiría.

Me gusta Arjona. Mejor dicho me gustaba, y por si se lo estaban preguntando…Sí, quería escribir un post pero no se me ocurría nada.

Naruto Shippuden Cap 217

Por que El receso esta en todo..... ahora les dejamos el ultimo capitulo del anime Naruto Shippuden!

Que lo disfruten!!

El Receso viene con todo

Holis a nuestros siempre bien ponderados blogescuchas (1 al momento de escribir este post):


 El Receso anda con todo y para promovernos presentamos "El primero", que imagino se llama así por que es el primer gag de audio que presentamos en el blog y tambien para informarles que El Receso esta ahora en Facebook y Twitter.

www.facebook.com/elreceso

www.twitter.com/elreceso

Ya iremos mejorando cada uno de los espacios del programa, esperamos que al realizar esto lleguemos a la meta propuesta (propuesta solo por su seguro servidor Antonio Frias) de 6 blogescuchas. ¡Animo gente!...Ya solo nos faltan 5.

La frase del día

El día de hoy la sección esta dedicada a Peter Capusotto (Aunque parezca que es de Luis Almirante Brown)

"Tu papa,no me quiere,es un cerdo capitalista,pero yo,quiero casarme con vos,y luchar por la patria socialista,pero yo quiero casarme con vos,y andar juntos por la senda guevarista!armas para el pueblo,armas para el pùeblo,armas para el pueblo yaaaaa"...Bombita Rodriguez

"Sos peluquera lo sé Teresa, porque no le das un enjuague a esta cabeza"...Luis Almirante Brown

"Una emoción que no me es ajena, es verte pelar esta berenjena"...Luis Almirante Brown

"En el cielo las estrellas, en la pampa está el ombú y en la zanja de tu argolla toma agua mi ñandú"...Luis Almirante Brown.

"¿Qué tal si recorrés el camino que te lleva mi pepino?"...Luis Almirante Brown

"Dinero, oh si, todos quieren dinero. No necesitas dinero, me dices, que una sonrisa y una flor valen más que todo el dinero del mundo. Me estás tomando por pelotudo otra vez? Andá a Coto. Agarrá dos kilos de vacío y decile al carnicero que se lo cambiás por una sonrisa. Te va a cagar a piñas. Porque él quiere dinero, oh si, dinero"...Peter Capusotto (traduciendo "Money" de Pink Floyd)

"Para pensar: ¿que pasaría si un día nos despertamos y en vez de estar en Berazategui estamos en Finlandia? ¿Cómo le preguntaríamos a un finlandés donde hay un parripollo porque nos pintó el hambre, o si Banfield-Lanús lo dan en codificado? Seguramente el finlandés no nos respondería, porque no conoce nuestro lenguaje y además porque los finlandeses suelen ser bastante turros por lo tanto nos moriríamos de hambre sin ver el futbol. En conclusión, Finlandia es un país que merecería ser invadido por turcos fundamentalistas"...Peter Capusotto

Larry Farnsworth

Se parecen.

 ¿No?

La frase del día

   "Estoy en la cárcel por un delito que no cometí... ¡Intento de asesinato! ¿Y qué significa eso de intento? ¿Acaso Conceden el Premio Nobel por el Intento de Química?"... Sideshow Bob (Bob Patiño)  

Cuestión Política.

Hace unos días se llevo a cabo un debate de los canditatos a la gobernatura del Estado de México. Voy a ser sincero, "Yo no vi tal debate", sin embargo, si escuche muchas opiniones al respecto desde despectivas, positivas, ignorantes (de las cuales como las mías abundaron) y opiniones que a mi parecer son las mas importantes, completamente frívolas y sin objeto.

Antes de seguir me gustaría aclarar que somos un programablog en el que sí, sí estamos preocupados por la sociedad sin embargo creo también, que hay que ver las cosas desde otro punto de vista.

Por esa razón me di a la tarea ayudar al votante a discernir de manera objetiva, justa y clara la mejor opción de candidato tomando como base, solo y exclusivamente su aspecto físico.

El día de hoy es el turno del candidato por el PRI  Eruviel Avila o ¿debería decir Peppermint Eruviel!?

Peppermint Eruviel

Peppermint Eruviel es dueño de una austero negocio en El Estado de México Tormentoso(Bahía Tormentosa) llamado el "Barril de caramelos", donde comanda a su partido para las elecciones junto con la segunda al mando osea su esposa caramelo( de quien se dice es la cabeza del equipo).

Entre sus muchas promesas como gobernador destaca la de firmar todo lo que sea necesario para poder encontrar al fin la isla acaramelada, con lo cual toda hambre en el estado de México tormentoso acabara por fin, también esta la de apoyar en lo que sea posible a todos sus amigos como flapjack quien no ha podido terminar la escuela haciendo a la educación en caramelos obligatoria (gracias peppermint)..... entre muchas otras propuestas que ya iremos desglosando mas adelante!

Hay que destacar que hace poco  Peppermint Eruviel y su equipo (su esposa caramelo) se sometieron a la prueba antidoping donde salio positivo en la sustancia de cerduseron!!! ¡¿¿¡por que peppermin, por que?!?

Punisher What if...

Estimadisimos blogescuchas (cero al momento de escribir este post):

 Como parte de este nuevo medio de transmisión me he propuesto comenzar a subir "premios" (en honor al sistema de premiación en radio) y en este caso en vez de llamar y decir la frase ganadora basta con visitar la pagina y dejar un comentario.

Para quienes no lo conozcan la historia de Punisher es la de un hombre cuya familia es asesinada por la mafia y entonces se vuelve una especia de "justiciero" que acepta la tortura y la masacre como metodos para combatir el crimen.

En el siguiente comic se nos presenta que hubiera pasado si en vez de morir en un enfrentamiento entre criminales la familia de Punisher hubiera muerto en un enfrentamiento entre X Men y Avengers contra una invasión alienigena.

Nuestro protagonista no cambia su premisa...¡LOS RESPONSABLES DEBEN SER CASTIGADOS!


The_Punisher_Kills_The_Marvel_Universe

San Judas Tadeo + Shifu = San Shifu Tadeo

Yo no se ustedes.... pero el parecido es más que evidente....

Tampoco se si sea moda, por eso de los afamados tepiteños, pero por si acaso. 

El GIGANTE de CONCACAF

Existe una cantidad de mitos tan escandalosa que no tiene caso tratar de enfrentarse a ellos. Sin embargo, existen algunos a los que vale la pena desenmascarar y como hoy estoy de ánimo futbolero (la verde expone miserias con Cuba hoy en la noche) me decidí por el que se refiere al gigante de CONCACAF.

Hace algunos ayeres se celebró la primera copa del mundo en Uruguay, los charrúas se impusieron 4-2 a su similar de Argentina ante 93.000 espectadores…una Argentina que se había impuesto a Estados Unidos en semifinales. Que el futbol estuviera en pañales (como competición internacional) no cambia nada; el mejor lugar conseguido por un equipo de CONCACAF en la copa del mundo es el 3° y lo consiguió Estados Unidos.

En comparación, el día de la inauguración los gringos derrotaron 3-0 a Bélgica al mismo tiempo que México perdía 4-1 con Francia.

La siguiente edición del torneo (Italia 1934) Estados Unidos perdió en octavos de final con el local por marcador de 7-1; el gol de los gringos fue anotado por Donelli, un nombre que deberíamos recordar en México pues fueron 4 goles suyos los que nos dejaron fuera de dicha copa del mundo (Estados Unidos 4-México 2).

Brasil 1950.- México consigue un balance final de 0 puntotes, Estados Unidos consigue 2 y es eliminado por el criterio de diferencia de goleo. En la clasificación final, US 10, México 12.

Suecia 1958.- Estados Unidos no participa en el torneo, México consigue su primer punto en copas del mundo.

México 1970.- México consigue su mejor lugar en copa del mundo, ocupa la sexta posición (en caso de que no sea claro 3>>>>6).

México 1986.- México repite la sexta posición del mundial (de nuevo, jugando como local).

Italia 1990.- Estados Unidos regresa a las copas del mundo, por primera ocasión se va del mundial sin puntos (60 años después de la primera vez que México corrió con esa suerte).

Estados Unidos 1994.- Por primera ocasión en copas del mundo México termina mejor posicionado que USA (lugares 13 y 14 respectivamente).

Francia 1998.- México repite en el lugar 13 de la copa del mundo, USA termina en el último lugar de la clasificación (32).

Parecía que México, a costa de los fracasos y golpes de realidad que sufrió a lo largo de los años había conseguido convertirse en el gigante del área, y entonces ocurrió algo que debemos tener claro en la memoria; ¡USA 2- México 0!, en los octavos de final de la copa del mundo del 2002.

Esto nos lleva al terreno neutral, ¿Se acuerdan de la copa América Uruguay 1995? Pues deberían, en cuartos de final se encuentran México y USA, terminan empatados a cero goles y en penales USA se impone 5-4 a los verdes.

¿Y en el último mundial?, a pues bien USA termino dos sitios arriba de México, en los lugares 12 y 14 respectivamente.

Así que no se desgarren las vestiduras ni se pregunten cuando supero USA a México en el terreno del futbol. La (tranquilizadora) respuesta es que nunca ocurrió, USA no podía superar a México por que nunca estuvo debajo de él, USA SIEMPRE HA SIDO EL GIGANTE DE CONCACAF.

Repito: 

                                   ¡USA SIEMPRE HA SIDO EL GIGANTE DE CONCACAF!                                          

La Técnica al Servicio de la Patria

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Si esto no es poner La técnica al servicio de la patria entonces nada lo es.

La frase del día

"Ultimamente los días y las noches se parecen demasiado"...Gustavo Cerati

El regreso del receso (la frase del día)

Despues de varios días de indescriptible ansiedad y sin poder saber que pasaria con el programa me complace anunciar que el día de hoy, lunes primero de junio del 2011 (siendo ya en realidad las 00: 12 de la mañana del segundo día del mes) El receso reinicia de modo formal sus transmisiones, toda vez que Yohair "Apodo pendiente" Avelar esta enterado ya del proyecto y externo su satisfacción de formar parte del mismo.

Así que, nuestros siempre bien ponderados blogescuchas, El receso vuelve renovado, con nuevas secciones, el regreso de las clasicas ("Como amo a Zoolander", "Cuando las bestias se aparean", etc.), nuevos apodos y nuevas mecanicas acordes con este nuevo medio de trasmisión, tambien el regreso y creación de nuevos gags toda vez que se ha reunido el equipo creativo del programa original.

Esperamos que sea de su agrado y que pasen un rato divertido siguiendo el blograma como nosotros lo pasamos al hacerlo.

Así que, nunca mejor dicho, ¡Bienvenidos a El Receso, en cadena nacional!

- "Pues tendra todo el dinero del mundo pero existe algo que no se puede comprar
- ¿Qué?
- Un dinosaurio" ...........................Homero y Marge  

La frase del día

Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.

La frase del dia

"Otro día que termina. Otro día que no he hecho nada. Otro día perfecto"...Garfield

La Técnica al Servicio de la Patria

Y para continuar conmemorando los 75 años del politecnico vamos a estrenar una nueva sección (para quien no lo noto hay dos "Desvarios varios" y "La frase del día") llamada La Técnica al Servicio de la Patria en la cual por cuestiones de falta de camara me veo obligado a incluir una imagen de internet en este momento, pero ustedes blogescuchas pueden tomar fotografias en sus escuelas o donde sera que se pueda ver que alguien puso La Técnica al Servicio de la Patria.

Que esta primera imagen nos sirva de ejemplo.

Si no fui lo bastante claro pregunten.

¡Feliz día del Politécnico!

Hoy es día del IPN y para hacer conmemoración de este maravilloso hecho con algo distinto a una fiesta en el rodeo he decidido dedicar el post al glorioso instituto.

A mi manera de verlo existen solo dos diferencias notables entre el IPN y la UNAM; 25 años de existencia y la mascota.

Lo de los 25 años no es una diferencia que influya sobre el nivel educativo de ninguna de las dos, pero para la gente de mi generacion es toda una vida de distancia.

De lo que realmente me interesa escribir es de la mascota de cada institución, aspecto en el que la UNAM nos lleva una grandisima ventaja, si no me creen lean las siguientes dos frases y piensen cual de las dos suena incoherente:

1.- Mira, un sobrio e imponente puma.

2.-Mira, un gallardo y majestuoso burro.

Además no es un burro, es una burra, imagino que es por miedo al rechazo y la burla que casi nadie reconoce a la burra blanca como la verdadera mascota del Poli. Hasta cierto punto es normal y comprensible, incluso es bueno porque no imagino a ningun hombre soñando con jugar en las burras blancas en ninguna clase de deporte.

"Es tradición que en todas las instituciones de educación superior y particularmente los equipos deportivos elijan una mascota. La del IPN es un burro blanco. La razón es muy particular, se conocen por tradición oral diferentes versiones que al paso del tiempo se funden entre la realidad y el mito. Una de las más conocidas, es la que cuenta que al establecer los límites del terreno donde se estaba construyendo el IPN, en la ex-hacienda de Santo Tomás por el año 1930, quedó encerrada una burra blanca que, al ser descubierta por los estudiantes e integrantes del primer equipo de fútbol americano, la tomaron como mascota"...Vulgarmente robado de Wikipedia, que lo robo fielmente de la pagina del Poli.

Si leen con atencion notaran que encontraron una burra pero la mascota es un burro. Quizas no parezca algo muy importante peri imaginense la leyenda de Roma cambiando a la loba por un lobo y se daran cuenta de lo que les hablo:

"...Entonces el lobo corrio a la tienda a buscar leche porque los gemelos tenian hambre y el intento de amamantarlos había sido un completo fracaso..."

Entonces...¡Viva el IPN!...¡Viva la burra blanca!...Y a festejar sin "rodeos"... ;-)

Holis!! (La frase del dia)

Hoy pase un largo rato en mi lugar de trabajo mirando hacia la nada y cuando estuve convencido de que lo mejor que podia hacer era abrir un Facebook abri este blog.

Dedicado al maravilloso y difunto programa "El receso" y...ya; no importa en realidad si nadie lo lee o si recibo infinidad de comentarios hostiles sobre cada palabra que ponga en la red de redes, y no importa por que la frase más repetida a lo largo de los blogs es algo así como:


"Es su blog y puede decir lo que él quiera"


Asi que ya entrados en eso he decidido iniciar con la frase del dia.

"Es inutil...nadie parece advertir espontaneamente que soy un buen tipo"...Miguelito.

Espero localizar al otro conductor de "El receso" y hacer de este espacio el renacimiento de su boleto de entrada a lo más frivolo del conocimiento y lo más profundo de la hilaridad.(frase alterada del original "Lo más frivolo de la cultura y lo más profundo de los espectaculos" con que iniciaba "La Taquilla").