La frase del día

Dedicado al Dr. Frasier Crane...Alias Dios Padre

Frasier: "¿Sabes? Este edificio no es tan distinguido como tú crees. Tu portero me ha saludado con la mano."
Niles: "Eso es porque te conoce."
Frasier: "Oh, ¿es fan de mi programa?"
Niles: "No, es que vive en tu edificio."

Frasier:: "Rápido, Niles, entra."
Niles: "¿Por qué no me esperaste en el ascensor? ¿No me oíste gritar?"
Frasier: "Oh, ¿eras tú? Temía que fuera alguien tratando de fotografiar mi trasero"
Niles: "Vaya, qué excitante, presenciar el nacimiento de una nueva fobia..."

Niles: "Quería preguntarle una cosa. No es nada tremendo, es ... eh..."
Daphne: "¿Sí?"
Niles: "... ¿Qué perfume lleva?"
Daphne: "Usted siempre se fija... Es obsesión."
Niles: "No, no, que va, es curiosidad"
Daphne: "No, es Obsesión, de Calvin Klein"
Niles: "... Ayer escuché tu programa?"
Frasier: "¿Y...?"
Niles: "Ya sabes lo que opino sobre la psiquiatría popular."
Frasier: "Sí, sé lo que opinas sobre todo. ¿Cuando fue la última vez que te guardaste una opinión para ti?"
Niles: "En este mismo instante".

Frasier: "¿ Cómo vamos a usar el sexo para conseguir lo que queremos, si lo que queremos es sexo ?

Frasier: "Siento llegar sin previo aviso. Sé lo molesto que es que se presente alguien en casa sin llamar primero."
Niles: "No te preocupes. Yo lo hago constantemente."
Frasier: "Por eso lo sé."

Frasier: "Papá, Eddie no me deja leer el periódico, me está mirando."
Martin Crane: "Es que eres todo un espectáculo, no me extraña. Tu ignórale."
Frasier: "Eso intento."
Martin Crane: "Se lo he dicho al perro."

• Niles lleva tiempo dándole beneficios falsos de la bolsa a Daphne y Frasier se lo recrimina diciéndole:

Frasier: " ¡Niles, dar dinero a una mujer para conseguir su afecto físico es hablar de la profesión más vieja del mundo! Claro que, en este caso, es una versión Disney."

• Frasier lleva tiempo sin trabajo, y sale con una chica con muchos problemas psicológicos. Niles le dice que tal vez a Frasier lo único que le gusta de ella son precisamente sus problemas psicológicos, que permiten a Frasier seguir practicando la psiquiatría.

Frasier: "Niles, Marie es una mujer con un cuerpo para morirse, ¿y crees que sólo me interesa su mente? ¿Cómo voy a ser tan superficial?"

• Frasier y Niles inauguran un restaurante,y Frasier discute con el personal y terminan Martin, Daphne y Roz atendiendo el restaurante.

Frasier: "No les pido que hagan algo que no hacen en sus cocinas. Niles, mata esas cinco anguilas de una vez."

Y aqui la razón por la que le dedicamos la sección...hace años que no me reia tanto.

... Los hermanos Crane intentando escribir un libro juntos. La típica rivalidad entre ambos y el deseo de quedar el uno por encima del otro acaba con los dos pegándose. En un momento dado, Frasier arroja a Niles sobre la cama y empieza a estrangularlo. Niles grita: Díos mío, esto es un flashback: te subiste a mi cuna y te abalanzaste sobre mí. Frasier aúlla:  ¡ TU ME ROBASTE A MI MAMÁ ....... !

15 años y sin receso

He tenido el blog muy abandonado. Eso va a cambiar.

Tengo este post en la cabeza desde hace semanas, así que empiezo de una vez.

Estuve en una fiesta de 15 años; soy demasiado antipático para disfrutar de una fiesta solo por el hecho de estar en ella, así que dedique mi tiempo a observar y concluir sobre lo que vi, aquí se los comparto.

1.- Es muy incómodo ser el esposo de la prima de la prima segunda de la festejada; nadie me conocía y yo no hablo aunque los conozca, sea por realidad o paranoia me pase la fiesta con la sensación de ser continuamente observado.

2.- La media hora de “recepción” es un mal necesario, la familia que no se ha visto en meses (y que solo se ve en esta clase de eventos) habla sobre lo que le ha pasado con familiares que tienen menos interés en esa información que la que podrían tener por conocer el clima en Uganda.

3.- Las mujeres de todos los planetas de la galaxia nacieron con el don y la necesidad de criticar; no quiero sonar machista y sé que hay hombres que también lo hacen (tenemos un nombre para ellos…gays) pero las críticas se dirigen sin piedad a vestido, peinado, bolsa, zapatos, medias, maquillaje, físico, estrato social, color de piel, pareja y largo de las uñas del resto de las invitadas. Me sentí en el Vietnam de la moda.

4.- Los vestidos de 15 años son exagerados; es inevitable, creo que hasta es un requisito para organizar la fiesta; por cierto, en adición al punto 3, todas las mujeres consideran que entre más exagerado un vestido más bonito es.

5.- Nadie va a la misa previa a la fiesta; En esta ocasión me pareció gracioso porque la iglesia y el salón distaban 5 minutos uno del otro. La misa parecía  parque público en jueves a las 15:00, la fiesta parecía metro Hidalgo el viernes a las 07:00.

6.- Odio Crepúsculo; mejor dicho, odio las fiestas de 15 años con temas, en este caso crepúsculo, en otro un disfraz de campanita disfrazado de vestido de 15 años, ¿Qué paso con las fiestas sobrias con vestidos sobrios y sin temas de por medio? Se supone que dejaron de ser niñas y se organizan una fiesta parecida a las de 5 años con piñata de Spider Man.

7.- Entre más veces carguen a la quinceañera (o entre más vueltas le den) el baile es aparentemente mejor; no me quedo muy claro porque, pero creo que es porque a la gente le gusta la posibilidad de que algo salga terriblemente mal y la quinceañera se lastime.

8.- Soy payaso de rodeoooo; Es la parte del baile más odiosa, aparecen dos canciones que son una y que a la vez no son ninguna, la gente se junta en una mezcla entre ballet ruso y reos de Santa Martha y ejecuta una serie de movimientos idénticos durante casi 10 minutos, no dudo que Satán se inspire en eso para torturar en el infierno.

9.- El pastel no tiene suficiente merengue; no es mi opinión, pero creo que los organizadores del mundo la comparten.

10.- No sabes que tanto te cambia un hijo; ni mi esposa es capaz de hacerme bailar más de media canción por cada dos horas de fiesta, y entonces llega mi hijo y resulta que “ya llego ya llego…ya llego Arjen Bailador”. Mi hijo y yo bailando al son de lo que tocaba la banda y yo provisto de una total falta de vergüenza.

11.- Estar al final de la fiesta y ver como vacían las mesas es incómodo; he estado muchas veces en esta situación, queda un tío ebrio bailando con la música que sale de la bocina del salón y que tiene más la intención de despedir a los invitados que de ser bailada; los meseros recogen lo que hay en las mesas y la quinceañera está sentada y muestra signos de cansancio como si acabara de correr la ruta del Tour de Francia a pie y uno, fastidiado y desvelado, arroja al ruedo un “¿Ya vámonos no?” y recibe por respuesta un “Ya solo nos despedimos” que dura hasta que la quinceañera cumple 30.

Terminado el maldito ritual de llegar a casa a dormir un par de horas uno despierta dispuesto a proseguir su vida con renovadas fuerzas y entonces la familia dice “En 15 días tenemos primera comunión”. La vida familiar.

La frase del día

En una muestra de mal gusto los creadores, productores y gente relacionada con "Two and a half men" han tomado la decisión de matar a Charlie Harper para asegurarse de que Charlie Sheen no pueda volver jamas al programa...Así que a su futura memoria dedicamos la sección al ultimo hombre de verdad en la gran pantalla...de la Tv.




"El Que Come De Todo No Se Muere De Hambre"


"Yo tengo una filosofía de vida que me resulta muy bien. Yo dejo que la vida me lleve para que yo contemple sus infinitos misterios. Más que nada bebo y duermo bastante."


"El alcohol es una solución temporal sólo si dejas de beber"


"Dime: ¿qué es más importante saber, el nombre de su gato o las partes de su cuerpo que no puedo tocar?"


"El alcohol es para aquellos que pueden soportar la pérdida de neuronas, no para ti"


"Por cada hermosa mujer hay un hombre cansado de escucharla sólo por tener sexo."


"Se necesita más que sexo para hacer feliz a un hombre. También necesitas dinero."


"Los Sentimientos son como los pechos de tu mama... sabes donde estan pero prefieres no sentirlos"


"No es que sea incapaz de cambiar, es solo que me falta voluntad."


"Wow, he perdido 8000 dolares jugando Poker, no tengo idea donde está mi auto, vomité 3 veces en mi propia boca... y aún así estoy teniendo una mejor noche que tú." 
"Tengo 2000 dolares en mi bolsillo, que se mueren por convertirse en 12 dolares y una cruda"


"La cabeza que hizo la promesa, no fue la que la rompio..."


"Dormí con una mujer que quería ser hombre. O, dormí con un hombre en un cuerpo de mujer. O, y esta es mi favorita y el título de mi autobiografía, mi mamá y yo dormimos con el mismo tipo."


"3er Mandamiento: "No beberás, tomarás hasta perder la conciencia""


"Creo en un dios amoroso que perdona nuestras mentirillas siempre que éstas nos lleven a tener sexo recreativo"


"Bueno, tú estás llorando y supongo que yo estoy a punto de disculparme por algo"


"Los hombres que se enamoran son pisoteados, los hombres que se casan son castrados... Lo que hay que hacer con las mujeres es ser cruel"


"Yo me acepto como soy: soy un perro mentiroso"


"Soy un gran patán que toma cervezas y fuma habanos. Así es como debemos ser, así es como Dios quiso que fuéramos todos los hombres"


"¡Descarado! ¡¿Cómo puedes dormir?! - Normalmente bebiendo encima de alguien"


"Por algo dios nos dio cinemax y un pulgar oponible"


Y un par de dialogos.

Alan: "Charlie, necesito que seas mis oídos y ojos." Charlie: "Muy bien, pero tú tienes que ser mi hígado y prostata."

Charlie: "¿Recuerdas como dejaste de orinarte en la cama hasta los 8 años?" Alan: "Sí." Charlie: "En realidad, lo dejaste a los 6." Alan: "¿Quieres decir que entrabas a mi cuarto y me echabas agua caliente mientras dormía?" Charlie: "Bueno... sí, digamos que era agua caliente, y sí, digamos que te la echaba."

Wake me up love...when the shaking is past

A lo largo de mi vida he cambiado muchas cosas; ya no me visto igual, no como lo mismo, no bebo lo mismo, no tengo los mismos compañeros ni amigos, no tengo las mismas opiniones, no le voy al mismo equipo de futbol y no escucho la misma música.

Bueno, en medio de ese viaje me encontré con que más allá de Cri Cri y el festival “Juguemos a cantar” existía un mundo de música que me había sido vedado por mi conformidad con lo que ya tenía (sigo siendo fan de Cri Cri pero ese es tema de otro post); más allá de todo lo que conocía estaba Soda Stereo.

Aunque lo intente muchas veces ya no soy de los que a huevo quieren convencer a la gente de la majestuosidad de mis gustos frente a la insufribilidad de los suyos. Ahora me conformo con decir mi opinión y sembrar la semilla de la duda; a quien se deja le hablo del grupo que me cambio la vida y de las canciones que me acompañan en mi existencia.

Bendigo cada canción del Signos en el nombre del Padre, el Hijo y El Polaco Enamorado (Amen); Me pavoneo al escuchar el Nada Personal y regodeo mis oídos con cada nota del Sueño Stereo; Lo más cerca que estuve de ser transportado por una droga infrahumana hacia el cosmos fue la primera vez que escuche Confort y música para volar. El tercer lugar en mi ranking de momentos vividos (aun con todo lo que me gusta una boda y el nacimiento del primogénito son momentos de mayor importancia) es el 15 de noviembre de 2007, cuando Charly, Z y Cerati salieron al escenario y espetaron un “¡Hola México Lindo!”

Espero la recuperación de Cerati y creo en su carrera como solista que es santa, católica y apostólica. Confieso que no entiendo que un solo DioS(oda) se divida en tres personas. Me gusta decirlo, me gusta El Receso, me gusta que tengamos un blog, me gusta poder dedicarle un espacio a Soda Stereo, un homenaje chiquito perdido en la inmensidad de la red de redes. No espero que alguien del entorno de Soda lo lea pero la verdad no espero que nadie lea nada; me gusta publicar, me gusta hablar de estas cosas, me gusta cuando cayas porque estas como ausente, me gusta vivir en un mundo donde también vivió Soda Stereo…y confió en que de nuevo vendrá con gloria para juzgar a vivos y muertos y su reino no tendrá fin.

Pueden ir en paz.

La frase del día

       "No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta..." ... Mafalda  

Significado de Un Misil en mi Placard --- Soda Stereo

No nos queremos hacer pasar por los mejores y más informados fanses de Soda Stereo (porque realmente no estamos ni cerca de serlo (menos Yohair) ), tampoco queremos herir la perspectiva que se tiene de sin temor a equivocarnos La Mejor Banda de  _______________ (llene el espacio con el género de su preferencia) de la historia, Sí, Definitivamente La Mejor!.

 A los Soda es difícil encasillarlos o etiquetarlos (bueno no tanto en Facebook) ya que su espíritu innovador, libre y renovable nos orilla a reconocer la huella (que decimos “huella”, “huellota de proporciones bíblicas”)  musical que debe de dejar en todos nosotros.

Y si no nos cree escuche y admire….. 

Un Misil en mi Placard

Pasando al tema de hoy y a la develación mística que estamos por decirles, preguntamos….

¿Qué mensaje nos da el tema “Un Misil en Mi Placard”?

Opinión de un solo Bloglocutor.

Mucho se puede sacar sobre esta canción, la transcribí casi tal como suena, eh de confesar que tengo mal oído y de hecho en la última parte parece decir algo que tal vez sea el Santo Grial del Placard.

                Me saltaré datos de la ficha técnica, solo les diré que viene en el primer disco y no es letra de Cerati…… aaaa verdad!? No se pongan a googlear, si, si es letra de Gustavo Cerati. El Disco “Soda Stereo”  fue concebido en medio y al final de la guerra de las Malvinas, conflicto entre U.K y Argentina.

                Es una historia cronológica que empieza a la mitad de una relación. Todas las relaciones tienen problemas (diván) y si de verdad queremos a alguien buscamos como solucionarlo.

 Las formas se pueden referir a dos cosas, formas físicas (pecho, caderas, busto, nalgas, etc), o a mi forma romántica de ver las cosas a sus formas, modos, creencias, ideas; es eso, sus formas siempre nos hacen agitar.

                Después viene el planteamiento del problema, y apenas vamos en el tercer verso; no necesariamente tiene que pasar algo significativo para terminar, pueden ser indicios, señales, distancia entre los dos, algo que solo conociendo la situación puedes decir, “Espera, aquí pasa algo!”

Dejar de hacer el amor… El presentimiento te puede agarrar en cualquier situación, sin embargo renace mi romanticismo y no dejo de hacerle sexo, dejo de hacer “el amor”.  Se deja de hacer el amor cuando dejas de amar a alguien.

Lo que sigue es reflejo de la incertidumbre a lo que viene y me parece lo dice textual “tenía miedo”.

Y ahí lo ve… algo catastrófico, algo que puede cambiar la vida de muchos, terror, homicidio, muerte, matar…. Lo bueno es que está escondido en el placard, porque todo, hasta los homosexuales se esconden ahí!. Y si se te ocurre provocar que salga ese misil jamás podrás dar vuelta atrás.

Yo triste y la ninfa de la inspiración siempre llega a salvarme, no hay más tiempo que perder, le doy varios significados, pero solo les va uno: como el misil está escondido es momento de huir!.

Aquí se pone a prueba mi oído,  “Aquí también, o ¿creías que estabas lejos?”  Y lo interpreto así: Puedes huir pero no esconderte.

Y el final, puede ser puro ritmo pero los sonidos  “uuuup ja” parece feliz, la canción llega a un éxtasis de satisfacción, donde parece que aprende a vivir con el misil o al menos se resigna porque lo penúltimo que dice es “aquí también” en todos lados a donde sea que vallas el misil estará contigo.

O bien como dice Cappusotto:  "Esta hablando del fasooooooooooooooooo, del faaaaaaaaaasooooo"

Un misil en mi placard -- Soda Stereo

¿Cuantas veces escuchan una canción y aunque es en su propio idioma no le entienden? o ¿cuantas veces han escuchado al dios Cerati o la Santísima Trinidad Soda Stereo y no han sabido de cifrar su divino mensaje?
Queridos blogescuchas El Receso y su equipo de investigación y deducción les complace compartir con ustedes la letra, el significado y la canción:

 UN MISIL EN MI PLACARD de SODA STEREO

Refugiados sobre el diván, buscándonos

Agitados por nuestras formas, gustándonos

Algo ocurrió, una extraña sensación, un presentimiento

Tuve que dejar de hacer el amor en el momento.

Fui en busca de un abrigo hacia frió

Encendí un cigarrillo

Tenía miedo

Y ahí lo vi

Un misil en mi placard, mi placard

Un modelo para armar pero nunca para desarmar

Oooooooooooooou ye y yé o ro ro

Te mire tristemente, tristemente

No hay más tiempo que perder

Sonreíste

Estaba ahí un misil en mi placard, Mi placard

Un modelo para armar pero nunca para desarmar

Aquí también, o creías que estabas lejos?

Aquí también, aquí también,

Uh uh uh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Uh uh uh aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un misil en mi placard uuuuup ja

Un misil en mi placard uuuup ja

Aquí también

El correo de El Receso

Estimados blogescuchas:

En este afán de compartir con ustedes el contenido del blog, ponemos a su alcance el correo del blograma; recibimos comentarios, sugerencias y nos pueden agregar a su msn para comunicarnos directamente cuando coincidamos en la red.

el_receso@hotmail.com

La frase del día

       "(Imitando a Willy) Hagamos algo divertido. ¡Ya sé! Vamos a conjugar verbos."...Alf   

Naruto Shippuden cap 218